La importancia del perdón en el matrimonio y las relaciones

Información clave

• El perdón en el matrimonio fortalece las relaciones al mejorar la intimidad emocional
• Practicar la empatía, la comunicación abierta.
• Aceptar el perdón contribuye a la curación personal y al crecimiento de las relaciones.

A menudo calificamos la capacidad de perdonar y buscar el perdón como uno de los factores más importantes que afectan la longevidad de la relación.

En este artículo, exploramos el perdón en el matrimonio, las relaciones y la unidad familiar en su conjunto.

Siga leyendo para explorar el papel que juega el perdón en nuestras relaciones más cercanas e importantes.

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Perdón y Reconciliación

El perdón puede ser una respuesta a una percepción de injusticia e implicar reconciliación. Puede ser un proceso tanto interno como externo de resolución de un conflicto.

McCullough y Witvliet definieron la reconciliación como un término que implica la restauración de una relación fracturada , mientras que Richard Moore lo define como un aspecto del proceso de perdón. Menciona específicamente la reconciliación dentro de uno mismo, que en la literatura del perdón sólo puede compararse con el perdón a uno mismo.

El perdón está integrado en un contexto social donde la reconciliación consiste en restaurar la confianza. Discutir la transgresión es a la vez un camino hacia la reconciliación y un contexto social dentro del cual las personas expresan y a menudo experimentan el perdón.

No tenemos que reconciliarnos. Entonces la reconciliación implica una decisión y la cooperación de la otra persona. La gente decide si hacerlo, cómo y cuándo hacerlo. A diferencia del perdón, la reconciliación requiere la cooperación de ambas partes.

Los errores siempre son perdonables, si uno tiene el coraje de admitirlos.

bruce lee

El beneficio de la reconciliación es que normalmente reduce la brecha de injusticia de la víctima. El perpetrador suele adoptar comportamientos vulnerables, como disculparse, lo que puede ayudar a la víctima al aportar un mayor sentido de justicia a la situación. Esto a menudo aumentará la probabilidad de perdón, pero también motivará la reconciliación.

Richard Moore opinaba que puede haber perdón sin reconciliación, pero no puede haber verdadera reconciliación sin perdón. El perdón debe preceder a la reconciliación para que ésta sea efectiva.

Moore cree que el perdón no depende de la justicia y que la justicia no es necesaria para perdonar, porque es el sistema jurídico y la sociedad los que administran la justicia.

El perdón se trata de la persona que perdona. El perdón dentro de ti mismo permite la reconciliación dentro de ti mismo, lo que permite el perdón hacia los demás y puede conducir a la reconciliación.

Richard More notó que para él la reconciliación se convertía en un reflejo natural porque el perdón era lo primero. Cree que este camino hacia el perdón y la reconciliación se puede practicar y cultivar.

Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú.

Lewis B. Smedes

Worthington y Drinkard identificaron dos formas principales de reconciliación. Una es la reconciliación implícita y la otra es la reconciliación explícita (2000). La reconciliación implícita a menudo ocurre en relaciones no problemáticas donde el perdón ocurre casi automáticamente.

La reconciliación explícita, a menudo ayudada por la terapia, ocurre cuando los socios trabajan juntos para reconciliarse procesando explícitamente los problemas. Para que se produzca una reconciliación explícita, primero es necesario poner fin a las hostilidades. Por eso las naciones declaran un alto el fuego y una tregua. Sólo si se alcanza un acuerdo para poner fin a las hostilidades se avanzará hacia la reconciliación.

Entonces y sólo entonces las partes podrán unirse. Simplemente cesar las acciones hostiles pero no tener interacciones no generará confianza. Tan pronto como se produzca una violación de la tregua, las partes reanudarán inmediatamente el conflicto. Como tal, es importante lograr algún tipo de unión pacífica.

Esto puede requerir que un tercero actúe como intermediario. Cuando las partes se unen, ambas tienen que actuar positivamente entre sí. Tiene que haber alguna interacción positiva para continuar generando confianza o las partes no se considerarán dignas de confianza y no se producirá la reconciliación (Worthington

El perdón en el matrimonio y las relaciones

Las ofensas interpersonales a menudo dañan las relaciones cercanas.

Los conflictos y los daños sociales pueden afectar considerablemente nuestro bienestar psicológico y físico y algunos sostienen que la felicidad depende en gran medida de cómo respondemos y nos recuperamos de estas experiencias difíciles y dolorosas.

El perdón se ve diferente cuando perdonamos a un extraño que a un ser querido y depende de la relación. Muchos investigadores y médicos afirman que el perdón es la piedra angular de un matrimonio exitoso (p. ej., Worthington, 1994).

Esta creencia sustenta el desarrollo de varias intervenciones maritales que enfatizan el perdón, particularmente en el contexto de la infidelidad conyugal (Gordon, Baucom

El hallazgo más sólido en esta literatura emergente documenta una asociación positiva entre el perdón y la calidad matrimonial.

Makrothumeo es una palabra griega que significa perdonar. Su significado literal es “ten paciencia conmigo; dame tiempo'.

Thayer

La capacidad de perdonar y buscar el perdón contribuye significativamente a la satisfacción conyugal y, a menudo, se considera uno de los factores más importantes que afectan la longevidad de la relación.

El perdón en los matrimonios se ha relacionado con la calidad de las relaciones, las atribuciones y la empatía. Fincham y sus colegas descubrieron que la calidad matrimonial positiva estaba relacionada con atribuciones de responsabilidad más benignas con respecto a las transgresiones, que, como respuesta, fomentaban el perdón.

Estas atribuciones, en las que la ofensa se consideraría menos intencional o evitable, se expresaron a través de reacciones más positivas y una mayor expresión de empatía hacia el transgresor porque se descubrió que las parejas las entendían como una voluntad de perdonar (Fincham, Paleari,

Este fue un hallazgo interesante porque relacionó la satisfacción conyugal directamente con el perdón al explicar que las personas en relaciones cercanas y de apoyo tenían más probabilidades de ser empáticas y experimentar menos emociones negativas, y en muchos estudios se encontró que la empatía desempeña un papel importante en la capacidad de perdonar (McCullough, Worthington,

Se ha planteado la hipótesis de que el perdón está relacionado con algunas habilidades de relación importantes. Por ejemplo, las personas que perdonan más fácilmente podrían tener:

• un mayor número de repertorios generales de afrontamiento para manejar el estrés de las emociones negativas,
• estrategias más sólidas de regulación de las emociones (Gross, 1998),
• menos probabilidad de ofender a la pareja, lo que podría conducir a una menor culpa y vergüenza (Enright y el Grupo de Estudio de Desarrollo Humano, 1996),
• menos capacidad para comprometerse con una relación (Finkel et al., 2002), y
• menos dispuestos a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997).

Curiosamente, el vínculo entre el perdón y las habilidades para las relaciones también sugiere que las personas que perdonan más pueden ser menos propensas a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997) y menos capaces de comprometerse con una relación (Finkel et al., 2002).

El género también está relacionado con el perdón y hay varios hallazgos que sugieren que las mujeres perdonan más que los hombres (p. ej., Exline, Baumeister, Bushman, Campbell,

Las transgresiones, especialmente si son lo suficientemente importantes como para alterar una relación, provocan fuertes sentimientos negativos. También estamos instintivamente predispuestos a la venganza. Cuando llevamos esta tendencia a relaciones cercanas, puede adquirir algunas variaciones interesantes si consideramos que las tendencias de represalia son tan fuertes como la necesidad de sentirse conectado con los demás (Tullisjan, 2013).

Los estudios muestran que las transgresiones pueden cambiar los objetivos de una relación, como nos dicen Frank Fincham y Julie Hall de la Universidad de Buffalo, y Steven Beach de la Universidad de Georgia, quienes revisaron 17 estudios empíricos sobre el perdón en las relaciones.

Los participantes de los estudios informaron que los socios que estaban comprometidos con la cooperación tienden a volverse competitivos después de la traición y comienzan a llevar puntos en las discusiones en lugar de buscar compromisos y disfrutar de la compañía del otro (Hall

La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad; sólo la luz puede hacer eso. El odio no puede expulsar al odio; sólo el amor puede hacer eso.

Martín Luther King, Jr.

Un estudio longitudinal realizado por Tsang, McCullough y Finchum registró las peleas y los casos de perdón semanalmente en parejas durante nueve semanas. El estudio demostró que en las relaciones cercanas inevitablemente nos involucramos en una cierta cantidad de conflicto con el tiempo, pero las parejas que informaron haber perdonado después del conflicto fueron más felices nueve semanas después que aquellas que no perdonaron (Tsang, McCullough,

Aunque tenemos predisposición a la empatía y la compasión, tomar perspectiva y sintonía con los demás a menudo requiere esfuerzo. En relaciones cercanas, practicar sólo una forma de perdón decisional y, por lo tanto, superficial durante períodos de tiempo más largos, podría generar resentimiento y convertirse en una barrera para la comunicación efectiva (Worthington

Los estudios también indican que la satisfacción de la relación, así como los rasgos de personalidad de las partes, desempeñan un papel en el proceso de perdón. Los altos niveles de satisfacción en la relación se relacionaron positivamente con el perdón y un bajo nivel de satisfacción en la relación se relacionó negativamente (Allemand, Amberg, Zimprich

También se demostró que el perdón contribuye a la satisfacción y la longevidad de la relación, y cuando se analizó el aspecto del compromiso, resultó que las interpretaciones cognitivas de la transgresión influyeron en el proceso de perdón en las relaciones comprometidas (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

Una definición de perdón interpersonal de McCullough, Worthington y Rachal (1997) lo describe como un proceso de sustitución de respuestas destructivas de relaciones por conductas constructivas.

En un estudio, el perdón en las relaciones matrimoniales se vinculó con las habilidades de resolución de conflictos y mostró diferencias de género en la forma de abordar los conflictos. Específicamente, las mujeres eran más propensas a plantear problemas, mientras que los maridos exhibían un comportamiento más evasivo caracterizado por exigencias.

Se demostró que la toma de perspectiva es importante, ya que los recuerdos de daño que tienden a ser interesados ​​conducen a un nivel cada vez mayor de interacciones negativas (Fincham, Beach,

Cuando perdonas, de ninguna manera cambias el pasado, pero sí cambias el futuro.

Bernardo Meltzer

Aunque no se señala como un aspecto familiar o de relación cercana del perdón, también es importante considerar los comportamientos de búsqueda de perdón y sus motivaciones desde la perspectiva del perpetrador.

En concreto, en un estudio fue importante la diferencia entre los tipos de perdón interpersonal e intrapersonal, donde el primero busca reconciliar, mientras que el segundo solo quiere sentirse mejor.

El estudio también mostró que existe un vínculo entre el comportamiento de búsqueda de perdón y la personalidad extrovertida o introvertida del perpetrador y la gravedad de la transgresión. Si el evento fue significativo, el perdón a uno mismo se volvería más importante primero independientemente del tipo de personalidad, pero cuando la transgresión era menor, el extrovertido buscaba reparar la relación.

La severidad y el momento oportuno también desempeñaron un papel en el tipo de comportamiento de búsqueda de perdón que los perpetradores adoptaban cuando algunos se acercaban, mientras que otros mostraban evitación, negación y humillación (Rourke, 2006).

La forma en que se comunica el perdón también juega un papel importante en la eficacia del perdón y el posterior proceso de reconciliación. La comunicación condicional se vinculó con el deterioro de la relación después del episodio de perdón, pero estrategias más genuinas y explícitas que incluían expresiones no verbales de perdón contribuyeron al fortalecimiento de la relación (Waldron

El perdón en las familias

Los relatos sobre el perdón más interesantes y publicados con frecuencia son aquellos que involucran un trauma en el que el perdón es casi un acto heroico. Pero ¿qué pasa con el perdón sutil pero continuo y comprometido que se da en las relaciones cercanas y en las familias?

En las relaciones cercanas y en las familias, el perdón ocurre con mucha más frecuencia y puede ser contextualmente mucho más complejo. El perdón se ve diferente en relaciones cercanas que en relaciones más distantes, y las relaciones familiares y su dinámica pueden convertirse en un contexto importante y un factor de influencia en el proceso de perdonar.

El corazón de una madre es un profundo abismo en cuyo fondo siempre encontrarás el perdón.

Honoré de Balzac

Aunque las investigaciones muestran que el perdón tiene importantes consecuencias positivas para diversos aspectos de las relaciones familiares y el entorno familiar en general, también muestra asimetrías en los asociados del perdón entre las relaciones entre padres e hijos y entre padres y padres, lo que demuestra la naturaleza del perdón ligada a las relaciones (Mayo, Thomas, Fincham

Maio y sus colegas brindaron una discusión aún más profunda sobre cómo el constructo del perdón es específico de la relación en su estudio de 2008 que relacionaba el perdón con varias variables individuales y a nivel de relación.

La diferencia en el apego explica la relación específica del perdón entre hijos y padres y entre hijos y madres. Se estudiaron los efectos de la presión evolutiva para perdonar a los niños en general.

Este fue un estudio longitudinal que consideró muchas variables individuales y a nivel de relación relacionadas con el perdón:

• empatía hacia el transgresor,
• resolución de conflictos,
• satisfacción de la relación,
• cooperación,
• bienestar psicológico,
• alta conciencia,
• amabilidad,
• estabilidad emocional,
• niveles de depresión y
• ambivalencia hacia las parejas casadas.

Se utilizó la disposición hacia el perdón y la percepción de otros miembros de la familia para probar la validez de las medidas (Maio, Thomas, Fincham,

No se puede subestimar la importancia de algunos hallazgos. El perdón expresado por los padres se relacionó positivamente con una mayor expresividad en la familia, menos conflictos y más cohesión familiar.

También predijo menos ansiedad y menos dependencia del apego en la familia en su conjunto y mejores sentimientos sobre la calidad y la cercanía en el matrimonio.

Algunas de las conclusiones más profundas aquí afirman que los niños aprenden el comportamiento de perdón en casa a medida que sus padres les modelan. Esto se convierte en una parte importante de la transmisión de valores de padres a hijos, lo que puede tener un impacto significativo en las vidas de los niños a medida que crecen e imitan el perdón en sus nuevas relaciones.

Aunque este estudio afirma que los rasgos de personalidad juegan un papel importante en la capacidad de perdonar, también encontró que ocurre lo contrario. El perdón predijo estabilidad emocional, amabilidad y mayor escrupulosidad (Maio, Thomas, Fincham

El estudio de 2005 de Hoyt y sus colegas confirma que los conflictos interpersonales en las familias tienen consecuencias de gran alcance en el bienestar de los miembros individuales de la familia que varían desde la salud física y mental hasta resultados familiares como una mala crianza, apego problemático y un alto nivel de conflicto.

Analiza la complejidad de las motivaciones interpersonales relacionadas con la transgresión (TRIM) a través de tres factores distintos: rasgo de perdón, perdón situacional y capacidad para obtener perdón, así como el efecto de la relación. El hallazgo señaló la importancia del rol familiar y la necesidad de estudiar el perdón en un contexto psicosocial más complejo.

Se encontró que las tendencias disposicionales eran más significativas para los padres y los hijos y los efectos específicos de la relación se informaron con mayor frecuencia para las madres (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio,

Nuestra relación más cercana, tal como la describe la teoría del apego, da forma a nuestras percepciones del mundo y de los demás (Bowlby, 1960). Quizás el dicho de que nos convertimos en las cinco personas con las que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo tenga algún mérito científico. Cuanto más estrecho sea el vínculo, mayor será el impacto.

Como lo demostraron los estudios discutidos anteriormente, la relación entre el perdón y el bienestar es más fuerte en las relaciones cercanas, y las implicaciones a largo plazo de cómo se modela el perdón para los niños en las familias a medida que crecen son significativas (Luskin, 2004).

Una mirada al perdón después del engaño y el adulterio

En las relaciones cercanas, el perdón ocurre como parte de interacciones continuas y, dentro de este contexto, ambos socios son a veces agresores o víctimas.

Como resultado, la reciprocidad adquiere un papel importante y puede influir en las reacciones de los socios ante futuros delitos. No sólo los comportamientos presentes sino también los pasados ​​desempeñan un papel en las expectativas y atribuciones que predicen las respuestas entre los socios.

Además, se ha descubierto que la capacidad de disculparse y sentir empatía es un buen predictor del perdón a nivel individual. El compromiso, la cercanía y una menor tendencia a exhibir reacciones emocionales negativas ante los factores estresantes de la vida también se asocian positivamente con el perdón a nivel de las relaciones.

Las percepciones individuales de confianza y la gestión constructiva de los conflictos también son funciones de la voluntad de perdonar, como lo analiza en otro lugar Rusbult en términos de respuesta de acomodación en lugar de respuesta de represalia (1991). Las reacciones a las transgresiones evolucionan hacia patrones con el tiempo donde las respuestas reales y percibidas crean expectativas sobre futuras resoluciones de conflictos (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio

No hay amor sin perdón y no hay perdón sin amor.

Bryant H. McGill

La voluntad de perdonar estaba relacionada con el nivel de compromiso y confianza en la relación según la investigación de Caryl Rusbult y sus colegas, quienes plantearon la hipótesis de que las personas con relaciones más fuertes y cercanas tendrían más que perder. La relación entre perdón y bienestar fue Más fuerte en los matrimonios que en otras relaciones. (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon,

Finkel estudió en otro lugar el papel del compromiso como motivación pro-relación hacia el perdón en contraposición a los impulsos hacia guardar rencor o expresar venganza.

Curiosamente, la asociación entre perdón y compromiso tuvo que ver con intención de persistir y no tanto con apego psicológico u orientación a largo plazo. En concreto, respecto de las traiciones, las interpretaciones cognitivas de la transgresión jugaron un papel significativo.

Finkel y sus colegas también plantearon una importante discusión sobre por qué perdonamos en las relaciones cercanas. Basaron su discusión en la teoría de la interdependencia y encontraron que la asociación compromiso-perdón estaba mediada por interpretaciones cognitivas de incidentes de traición (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

El perdón no siempre es fácil. A veces se siente más doloroso que la herida que sufrimos, perdonar a quien nos la hizo. Y, sin embargo, no hay paz sin perdón.

Marianne Williamson

El primer paso para reparar una relación después de una traición es decidir si se habla de la transgresión. uno de esos ejercicio de perdón sugiere que hagamos un balance costo-beneficio.

Para evaluar las razones racionales por las que podríamos querer discutir el tema, o no discutirlo, elaboramos un balance en el que los costos de entrar en la discusión se enumeran en un lado y los beneficios en el otro. Una vez completado el balance, usaríamos un asterisco para designar cuáles creemos que son las razones, a favor y en contra, más importantes a considerar (Worthington, 2004).

La reconciliación es un proceso de curación de una relación dañada. Aunque la reconciliación puede ocurrir sin que cada uno de los cónyuges perdone al otro, el perdón generalmente hace que la reconciliación sea más fácil y duradera.

Luego, los terapeutas deben intentar liberar a la pareja de las heridas del pasado facilitando que cada uno decida buscar la reconciliación y luego guiar a la pareja mientras discuten sus transgresiones. Una vez que la pareja perdona, puede intentar eliminar los venenos acumulados en su relación y, finalmente, incorporar actos positivos de amor y devoción en su relación.

La reconciliación es un paso importante en la reparación relacional después de las traiciones. Para conciliar, es necesario reconstruir la confianza estableciendo nuevos comportamientos dignos de confianza. Es necesario desintoxicar los viejos comportamientos no dignos de confianza. Sin embargo, para generar confianza hay más que simplemente eliminar lo negativo. Las personas deben concentrarse en desarrollar una devoción positiva si se quiere que la relación sea completamente reconciliada.

Recuperar la devoción en una relación dañada implica estar continuamente dispuesto a valorar a la pareja y estar atento para evitar devaluarla.

Esto implica no sólo lo que cada persona hace en la relación, aunque eso es muy importante; también implica la forma en que lo que se hace afecta el vínculo emocional de las personas. Cuando los socios se aman y quieren reparar su relación, es de gran ayuda si pueden hablar entre ellos y señalar explícitamente las formas en que valoran y no devalúan a la pareja (Worthington, 2004).

El símbolo Yin-yang tiene su origen en la antigua filosofía china, donde se conceptualizó la conocida idea de que los opuestos se atraen (Fang, 2012).

Según Neff

Los diferentes enfoques de la autocompasión son internalizados (p. ej., consolarnos/tranquilizarnos y ofrecer validación a nuestros pensamientos) o externalizados (p. ej., protegernos, proveernos y motivarnos).

El lado internalizado, en este caso el Yin, también se conoce como el lado femenino de la autocompasión. La autocompasión Yin es la forma en que mostramos bondad hacia nosotros mismos y hacia nuestra mente en momentos de necesidad; esto ocurre dentro de nosotros y solo para nosotros mismos.

Somos el único actor en este escenario. Por el contrario, el Yang, o el lado masculino, es una forma externalizada de autocompasión en la que actuamos en el mundo para protegernos de alguna manera.

Un mensaje para llevar a casa

El perdón y la reconciliación son procesos complejos y, aunque beneficiosos, no pueden lograrse por medios simples. En resumen, el perdón requiere trabajo. Para obtener más información sobre estos procesos, incluidos muchos de los beneficios, asegúrese de consultar nuestros otros artículos sobre el tema.

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