24 actividades, ejercicios, consejos y hojas de trabajo sobre el perdón

Información clave

• Los ejercicios de perdón promueven la curación emocional al ayudar a las personas a liberar el resentimiento
• Practicando la empatía
• La participación regular en actividades de perdón mejora el bienestar mental

El perdón es un proceso de cambio complejo y, aunque beneficioso, no se puede lograr por medios simples. Requiere esfuerzo y compromiso sostenidos.

A continuación hemos recopilado 24 consejos, actividades y ejercicios que esperamos puedan usarse para ayudar a encontrar algunas formas efectivas de comenzar el proceso de perdón hoy.

Antes de seguir leyendo, pensamos que te gustaría visitar uporabnapsihologija.com. Estos ejercicios basados ​​en la ciencia no sólo mejorarán su capacidad para comprender y trabajar con sus emociones, sino que también le brindarán las herramientas para fomentar la inteligencia emocional de sus clientes, estudiantes o empleados.

Cómo ser perdonado: 7 acciones que podemos tomar

Todos cometemos errores e inevitablemente nos encontramos en situaciones en las que necesitamos ser perdonados. Sin embargo, existen formas efectivas de solicitar perdón y a menudo exigen que nos humillemos y admitamos que nos equivocamos.

Un modelo para buscar el perdón llamado CONFESAR y propuesto por Worthington tiene 7 elementos sobre cómo comunicarse cuando uno se equivoca (2003).

Se nos dice que hacer una buena confesión de las malas acciones requiere los siguientes elementos:

• C: Confesión sin excusa: debemos decir que hicimos mal y nombrar específicamente el mal hecho.
• O: Oferta de una disculpa genuina. Una disculpa implica asumir la responsabilidad y expresar remordimiento y contrición. Lo más importante es que debemos transmitir la idea de que estamos verdaderamente arrepentidos y contritos, avergonzado, culpable y decepcionado, incluso si no decimos explícitamente las palabras lo siento. La clave es comunicar la tristeza y el pesar por haber realizado el acto hiriente u ofensivo.
• N: Note the pain of the other person. Necesitamos expresar empatía por la persona a la que le pedimos perdón y demostrar que entendemos su experiencia. También ayuda a describir lo que percibimos que ellos experimentan y sufren de una manera que sugiere que entendemos su perspectiva y experiencia emocional e incluso podemos identificarnos con ellos si hubiéramos estado en la misma situación.
• F: Valora siempre la relación. Es importante expresar cómo resolver los problemas de la relación es más valioso para nosotros que ganar o tener razón y estamos dispuestos a ofrecernos a sacrificar lo que sea necesario para resolver la dificultad.
• E: Igualar mediante restitución. Por incómodo que sea, debemos preguntarnos si hay algo que se pueda hacer para compensar el mal comportamiento, pero debemos resistirnos a hacer sugerencias de restitución, ya que las personas entienden el amor de diferentes maneras y valoran diferentes cosas como expresión del mismo. Entonces esté dispuesto a hacer la restitución o negociar algo comparable.
• S: Say we will never do it again. También debemos expresar que nunca más intentaremos lastimarlo de la misma manera.
• S: Busca perdón pidiéndolo explícitamente como en: ¿Podrás alguna vez perdonarme por lastimarte?

Para una discusión más profunda sobre la confesión efectiva, ver Worthington, 2003. Perdonar y Reconciliar : Puentes hacia la plenitud y la esperanza publicado por InterVarsity Press de Downers Grove, IL.

Otro método para practicar el pedido de perdón consiste en reflexionar sobre un momento en el que fuimos perdonados. Podemos recordar un momento en el que lastimamos a otra persona, ya sea intencionalmente o accidentalmente. Luego podemos entablar una discusión sobre si nos sentimos perdonados o no por la ofensa.

Si sentimos que hemos estado perdonado, hay beneficios para reflexionar más sobre esto haciendo preguntas como:

• ¿Cómo sabemos que hemos sido perdonados?
• ¿Por qué creemos que la persona nos perdonó?
• ¿Creemos que la persona a la que herimos se sintió mejor o peor después de que nos perdonó?
• ¿Cómo nos sentimos después de que fuimos perdonados?
• ¿Cómo es nuestra relación con la persona ahora?
• ¿Esta experiencia nos hizo más o menos propensos a repetir el comportamiento hiriente?
• ¿Qué aprendimos de toda esta terrible experiencia?
• Si no sentimos que hemos sido perdonados, puede ser útil hablar sobre cómo podemos pedir perdón.

8 consejos y técnicas para cuando parezca demasiado difícil perdonar

El perdón es un proceso complejo de cambio y, aunque beneficioso, no puede lograrse por medios simples.

Requiere esfuerzo y compromiso sostenidos y, a menudo, es más difícil que ceder ante la falta de perdón.

Aquí hay algunos ejercicios que pueden ayudar cuando se siente demasiado difícil perdonar.

1. Simpatía por el transgresor

A veces será simplemente imposible sentir empatía por el transgresor, especialmente en caso de traiciones inesperadas o daños atroces.

Un objetivo realista y legítimo en esos casos será simplemente cultivar la simpatía. Un terapeuta podría invitar al cliente a especular sobre las razones y las formas en que puede sentir lástima por la persona que le infligió el daño.

Un practicante también podría pedirle al cliente que piense en qué tipo de ayuda podría recibir el delincuente y si hay cosas buenas que la gente podría hacer para ayudar a esta persona.

Aunque no es fácil, la intención de esta intervención es estimular incluso la más mínima cantidad de pensamientos de compasión hacia el transgresor (Worthington

2. Método de búsqueda de beneficios

McCullough sugiere que escribir sobre los beneficios de las transgresiones interpersonales puede ser una forma eficaz de intervención, ya que permite un procesamiento cognitivo que facilita el perdón.

El perdón es un proceso de cambio y McCullough sugiere que lo que hace que este tipo de enfoque de llevar un diario sea diferente de otros enfoques como encontrar empatía o compromiso de relación, es el enfoque positivo del método de búsqueda de beneficios (McCullough,

3. Auto-calmante

Para lidiar con una transgresión, uno trata de cambiar lo que posiblemente pueda cambiar después de que ha ocurrido una transgresión porque no podemos deshacer la transgresión. Podemos percibir la transgresión como un dolor o una ofensa y responder a ella con ira o miedo.

Pero tal vez podamos controlar algo de la ira y el miedo. Si podemos calmarnos a nosotros mismos, podemos disminuir cualquier falta de perdón posterior. Calmarnos a nosotros mismos también puede darnos una sensación de control y ayudarnos a convencernos de que no somos tan implacables (Worthington

4. Reducir la brecha de injusticia

Para reducir la brecha de injusticia percibida y la falta de perdón, las personas a menudo intentan afrontar la situación resolviendo problemas o regulando las emociones, tranquilizándose, evitando los pensamientos, reemplazando las emociones negativas con positivas y encontrando significado.

Podemos cambiar la magnitud de la brecha de injusticia mediante dos estrategias. Una víctima puede introducir más justicia cambiando la forma en que uno percibe las cosas tal como son actualmente. Alternativamente, una víctima puede reducir las expectativas sobre el resultado ideal. Por lo general, no se puede exigir justicia plenamente.

Aunque las personas pueden decir que una situación es simplemente desafiante, las evaluaciones de amenazas fisiológicas son notoriamente insensibles a los cambios voluntariosos. Un consejo de los terapeutas centrados en soluciones sugiere que deberíamos encontrar lo que podría estar funcionando, aunque sea en pequeña medida, y tratar de magnificar esa perspectiva positiva.

5. Rumia en cortocircuito

La rumiación que desencadena emociones negativas activa redes neoasociacionistas. Si uno detecta la rumia rápidamente, generalmente puede cortocircuitarla antes de que se acelere.

6. Reemplazo emocional

Reemplazar gradualmente las emociones negativas que no perdonan con emociones positivas orientadas a los demás se facilita al experimentar otras emociones positivas que nos olvidan de nosotros mismos.

El terapeuta facilita el reemplazo emocional ayudando al cliente a dar un regalo de perdón motivado altruistamente.

El practicante puede utilizar un recuerdo descrito por el cliente para motivar el altruismo a través de:

• humildad al darse cuenta de que el cliente también ha ofendido,
• arrepentimiento por su maldad,
• gratitud por haber sido perdonado, y
• esperanza desde la expectativa de que todos podemos hacer algo bueno por los demás, incluso aquellos que nos han hecho daño, y que esa bendición volverá a nosotros.

Básicamente, se dirige a los clientes a reflexionar sobre su pasado para recordar momentos en los que ofendieron a otro pero fueron perdonados.

Estos tiempos pueden ser difíciles de recordar. El terapeuta puede dar indicaciones para pensar si el cliente ofendió a un padre, maestro, pareja romántica, amigo o compañero de trabajo.

Por lo general, con estas indicaciones, las personas pueden recordar muchas experiencias en las que hicieron daño a alguien y fueron perdonadas (Worthington

7. Técnica de la silla vacía

Una de las formas más efectivas de ayudar a un cliente a experimentar empatía es utilizar la técnica de la silla vacía. El cliente se imagina sentado frente al agresor, a quien se imagina sentado en la silla vacía.

El cliente describe su queja como si el agresor estuviera allí. Luego, el cliente se acerca a la silla vacía y responde desde el punto de vista del agresor.

La conversación continúa con el cliente moviéndose de un lado a otro entre las sillas. El objetivo es permitir que la persona exprese personalmente ambos lados de la conversación y así experimentar empatía.

Al hacerlo, la persona podría imaginar una disculpa o al menos un reconocimiento del daño infligido.

8. Aumentar la terapia

Todavía relativamente desconocido en América del Norte, aumentar la terapia es una práctica japonesa de autorreflexión que implica, según los estándares occidentales, un arduo método de meditación.

La forma tradicional y más rigurosa de Naikan implica un grado de privación sensorial y aislamiento y se practica en los centros de Naikan durante una semana.

Los retiros Naikan comienzan centrándose en las tres preguntas:

• ¿Qué has recibido?
• ¿Qué has devuelto?
• ¿Qué problemas has causado?

Primero se centran en la relación del individuo con la madre y luego se expanden hacia otras relaciones. Durante las sesiones, un guía viene y escucha al participante de vez en cuando permitiéndole poner en palabras lo que ha descubierto.

Es importante destacar el entorno único que crean los centros Naikan. Muchos participantes relatan experiencias vívidas y de tipo religioso que parecen ser un resultado directo de la privación.

Existen sustitutos viables para la privación sensorial de la terapia Naikan y la intensidad de la práctica contemplativa de la meditación budista.

Por ejemplo, una forma simplificada de terapia Naikan podría implicar pedir a los participantes de la intervención que escriban un diario diario durante una semana respondiendo las tres preguntas de Naikan después de una versión breve de meditación de bondad amorosa . Pero estos pueden no ser tan efectivos en los casos en que el perdón parece estar fuera de su alcance (Ozawa-de Silva, 2006).

7 actividades y ejercicios para ayudar a practicar el perdón

Las actividades y ejercicios siguientes pueden ser utilizados por cualquier persona por sí solo, pero también pueden utilizarse como intervenciones con la ayuda de un profesional.

1. Toma de perspectiva

Una clave para ayudar a alguien a perdonar y desarrollar empatía por el transgresor es ayudarlo a adoptar la perspectiva de la otra persona. Podemos usar cinco indicaciones y escribir las cinco P en una hoja de papel como pista:

• Presiones: ¿Cuáles fueron las presiones situacionales que hicieron que la persona se comportara como lo hizo?
• Pasado: ¿Cuáles fueron los factores de fondo que contribuyeron a que la persona actuara como lo hizo?
• Personalidad: ¿Cuáles son los eventos en la vida de la persona que llevan a que tenga la personalidad que tiene?
• Provocaciones: ¿Cuáles fueron mis propios comportamientos provocativos? Alternativamente, ¿podría la otra persona, desde su punto de vista, percibir algo que hice como una provocación?
• Planes: ¿Cuáles fueron las buenas intenciones de la persona? ¿La persona quiso ayudarme, corregirme o tuvo en mente que pensaba que sería bueno para mí, pero su comportamiento no tuvo ese efecto? De hecho, tuvo todo el efecto contrario (Worthington, 2004).

2. Fantasear con la disculpa

Leslie Greenberg y Wanda Malcolm (2002) han demostrado que las personas que pueden generar tales fantasías e imaginar vívidamente al agresor disculpándose y sintiéndose profundamente arrepentido son las que tienen más probabilidades de perdonar con éxito.

Aquellos que no pueden imaginar tales escenarios a menudo son incapaces de perdonar sin que exista alguna forma de justicia, o sin una gran cantidad de trabajo para promover experiencias de empatía, simpatía, compasión o amor.

3. Atención plena

También está vinculado positivamente con el perdón, especialmente cuando se trata de perdonar a los demás, no tanto con el perdón dirigido a uno mismo o a la situación.

Dependiendo del nivel de diversidad espiritual de un cliente, el proceso puede explicarse como un intercambio de energía donde el perdón libera energía para un compromiso consciente (Webb, 2012).

Tanto la atención plena como el perdón se han relacionado con una mayor salud psicológica en investigaciones separadas, pero podemos combinarlos para amplificar los beneficios y encontrar similitudes. Cultivar el perdón promueve la atención plena y, por lo tanto, una mejor salud.

4. Aumentar la terapia

Terapia de aumento Se centra en distinguir, en primer lugar, los recuerdos reales que tenemos, en segundo lugar, las interpretaciones que les damos y, finalmente, cómo desarrollamos el sentido del yo como resultado.

El yo está moldeado por la narrativa del pasado que creamos, y nuestra memoria está profundamente influenciada por cómo nos vemos a nosotros mismos a través de los juicios que hacemos sobre nuestro pasado.

Nuestra memoria, al ser una experiencia subjetiva, suele ser estática y estamos convencidos de que la nuestra es la única perspectiva válida y muchas veces la aceptamos como absoluta (Ozawa-de Silva, 2006).

Cien veces al día me recuerdo a mí mismo que mi vida interior y exterior depende del trabajo de otros hombres, vivos y muertos, y que debo esforzarme para dar en la medida que he recibido y sigo recibiendo.

Albert Einstein

Desarrollar un sentido fluido de uno mismo requeriría mucha energía si tuviéramos que hacerlo todo el tiempo. Sin embargo, si los recuerdos estáticos se construyen en torno a un pasado doloroso, a menudo la única forma de recrear el pasado es adoptar un enfoque dinámico.

El método Naikan sugiere que la respuesta es adoptar otra perspectiva sobre el recuerdo doloroso, y particularmente desde el punto de vista de la otra persona, haciendo otras preguntas específicas: ¿Qué has recibido? What have you given? What troubles y difficulties have you caused?

Nuestro sentido de identidad se define a través de nuestra relación con los demás. El contexto cultural se vuelve importante aquí y la discusión sobre la memoria colectiva puede desempeñar un papel importante, ya que el sentido social de uno mismo sólo puede desarrollarse en relación con los demás (Ozawa-de Silva, 2006).

5. Juego de roles del perdón

El perdón también se puede practicar mediante juegos de roles. Podemos elegir a un miembro de la familia para que perdone y pedirle que describa a una persona en particular a la que culpan por algo doloroso.

Luego nos ponemos en el lugar del delincuente y hacemos preguntas como: ¿Por qué pudo haber hecho lo que hizo? ¿Qué emociones podría haber estado sintiendo? Se anima al perdonador a ver el panorama más amplio posible, a darle al ofensor el beneficio de la duda y a imaginar diferentes cosas por las que el ofensor podría haber estado pasando.

Es importante recordar aquí que practicar la empatía no es lo mismo que excusar el mal comportamiento, sino que es simplemente una técnica para dejar ir la ira. Luego, actúe sobre el perdón expresando verbalmente su perdón al ofensor.

Es útil prestar atención a las emociones que sentimos mientras hacemos el juego de roles e incluso probar las expresiones faciales que podríamos tener al expresar el perdón. Finalmente, queremos llamar la atención sobre cómo se siente nuestro cuerpo cuando sentimos o expresamos perdón.

6. Escribe una carta de perdón

Escribe sobre un momento en el que nos lastimaron en una carta que quizás alguna vez enviemos o no a la persona que nos lastimó. Ilustre cómo nos afectó en ese momento y los sentimientos dolorosos o negativos que todavía estamos experimentando.

Indique lo que desearíamos que el delincuente hubiera hecho en su lugar. Termine esta carta de perdón con una declaración explícita de perdón, comprensión e incluso empatía, si podemos reunirla. Otra variación de la carta de perdón sería escribir una carta como si fuéramos nosotros el ofensor.

7. Combinar métodos

La falta de perdón podría reducirse más eficazmente mediante el uso de varias estrategias diferentes. A veces, con un espíritu de afrontamiento centrado en el problema, una persona puede buscar reparación por la injusticia.

A veces, con el ánimo de manejar las emociones negativas, una persona puede perdonar emocionalmente. Ambas estrategias pueden emplearse simultánea o secuencialmente. Además, una persona podría utilizar un afrontamiento centrado en el significado (Park

Hojas de trabajo para el perdón (PDF)

McCullough demostró que escribir sobre los beneficios de las transgresiones interpersonales puede ser una forma eficaz de intervención, ya que permite un procesamiento cognitivo que facilita el perdón.

Las hojas de trabajo sobre el perdón brindan indicaciones que pueden ayudar con el procesamiento emocional y cognitivo de las heridas, reescribir la narrativa de la transgresión y practicar la toma de perspectiva, entre otros beneficios.

Ya sea que estés practicando el perdón hacia otra persona o el perdón a ti mismo, hay muchos recursos útiles y los ejemplos a continuación son solo algunos de los muchos disponibles.

1. Plantilla de carta de perdón a uno mismo

La culpa dolorosa, el sentimiento de culpa o el arrepentimiento a menudo pueden impedirnos volvernos más fuertes cuando somos nosotros los que necesitamos el perdón.

Pero sentirse mejor y dejar atrás nuestros propios errores del pasado requiere perdón a uno mismo y el compromiso de aprender de la experiencia.

A menudo, escribir una carta de perdón a uno mismo puede ayudar con esa curación y darnos la oportunidad de cultivar una relación más compasiva con nosotros mismos.

Esta plantilla de carta de perdón a uno mismo ofrece un enfoque de cuatro pasos para elaborar su propia narrativa de perdón a uno mismo y comenzar a avanzar.

Los pasos son:

1. Asumir la responsabilidad
2. Mostrando remordimiento
3. rectificando errores, y
4. Liberar el dolor pasado

Todo lo que necesitarás es un lugar tranquilo y algo de tiempo para reflexionar sobre las acciones pasadas que te están frenando, así como sobre cómo podrías perdonarte a ti mismo por el dolor que sientes actualmente.

2. Hoja de trabajo de perdón y aceptación

Si elegimos perdonar o guardar rencor, es nuestra decisión. Si bien es posible que no seamos culpables de un evento pasado, sí somos responsables de su impacto actual; aceptarlo es un primer paso importante para superar las heridas del pasado.

Es la premisa detrás de esto. Hoja de trabajo de perdón y aceptación, que lleva al lector a través de varias preguntas relacionadas con la aceptación y el perdón.

Al final de la hoja, se habrá invitado al lector a hacerse cargo del dolor que ahora siente y a tomar la decisión consciente de liberarlo.

A continuación se muestra un ejemplo de las preguntas formuladas:

• ¿Qué te cuesta dejar ir?
• ¿Quién es responsable?
• ¿Cómo abordará las consecuencias?

Descargue la Hoja de trabajo de perdón y aceptación para probarla.

3. 4 D del perdón

El proceso de perdón puede tener lugar tanto interna como externamente.

Internamente, atravesamos cambios emocionales en los que dejamos de lado los sentimientos y pensamientos negativos: decidimos dejar nuestro dolor, enojo y resentimiento en el pasado.

El perdón interpersonal, si bien no es necesariamente necesario, puede implicar tratar de ponernos en el lugar del malhechor y ver las cosas desde su perspectiva. A menudo, puede ayudarnos a sentirnos más positivos hacia nosotros mismos y hacia la persona a la que intentamos perdonar.

Las 4 D del perdón presentan cuatro pasos a través del proceso del perdón y se anima al lector a reflexionar y escribir sus respuestas. Ellos son:

• Buceo profundo: Desarrollar más conocimientos sobre el delito y sus impactos actuales.
• Decidir: Considerar lo que significa el perdón y elegir perdonar – o no.
• Haciendo: Tomar la perspectiva del transgresor en un intento de comprender sus motivos y reconciliarse con sus sentimientos.
• Profundización: Descubrir el significado del evento y cómo has crecido a partir de él.

Las 4 D del Perdón invita al lector a considerar la transgresión y su decisión de perdonar desde varias perspectivas: emocional, psicológica, práctica y conductual.

4. CONFESAR: buscar el perdón

CONFESAR es más una hoja informativa o un folleto que un ejercicio; no obstante, ofrece un enfoque gradual para cualquiera que busque el perdón de los demás.

Este ejercicio se basa en el modelo de 7 pasos propuesto por Worthington (2006) y descrito anteriormente:

• Confesando el mal hecho, siendo específico y sin ofrecer excusas.
• Ofreciendo una disculpa genuina.
• Notar el dolor del otro
• Siempre valorando tu relación con ellos.
• igualando, o equilibrar la balanza
• Decir que nunca repetiremos el mal ni intentaremos lastimar a la otra persona, y
• buscando perdon solicitándolo explícitamente.

CONFESAR: Buscar el perdón puede ser un recurso útil para los clientes que desean disculparse con alguien en sus vidas y desean un poco de orientación sobre cómo hacerlo.

5. Avanzando hacia el perdón a uno mismo

La incapacidad de superar la culpa y las dudas puede pasar factura en nuestra vida diaria. En particular, luchar por perdonarnos a nosotros mismos por nuestras acciones puede resultar perjudicial para la autoestima; cuanto más sufrimos, mayores serán los impactos potenciales en nuestra productividad, estado de ánimo y estado de ánimo.

En comparación, el perdón a uno mismo puede ser liberador y fortalecedor. Si eres capaz de enmendar tus acciones o no, Avanzando hacia el perdón a uno mismo puede ser un recurso valioso para ayudarle a comenzar el viaje.

Este ejercicio implica:

• Definir específicamente por qué te gustaría perdonarte
• Identificar las emociones negativas que te gustaría liberar
• Reconocer los beneficios del perdón a uno mismo, para uno mismo, para los demás y
• Hacer un compromiso dedicado a perdonarse a sí mismo y aceptar los beneficios que conlleva.

Pruebe esto Avanzando hacia el perdón a uno mismo hoja de trabajo.

Para avanzar hacia el perdón a uno mismo, también es importante ser compasivo y actuar amablemente consigo mismo en momentos de lucha.

La compasión suele estar dirigida a otras personas, lo que hace que sea fácil olvidar que también necesitas amabilidad de ti mismo. Reconocer su dolor con aceptación y comprensión, en lugar de juzgar y criticar, honra su humanidad (Neff, 2011).

Si te cuesta darte la autocompasión que mereces, prueba este ejercicio. Recuerda una situación difícil en tu vida y nota el malestar emocional en tu cuerpo.

Recuerde que este es un momento de sufrimiento, que es doloroso y estresante. Reconoce que este dolor es parte de la vida y que no estás solo.

Por último, pon tus manos sobre tu corazón y date el perdón, la fuerza o la paciencia que necesitas para ser compasivo contigo mismo.

Cuestionarios de perdón

El perdón se ha investigado mediante muchos métodos de evaluación y estas medidas se pueden agrupar en tres tipos de escalas de perdón:

• perdón disposicional,
• perdón episódico, y
• perdón diádico.

Todas las demás medidas de perdón que no encajan del todo en las categorías anteriores pero que evalúan algún aspecto o característica del perdón son medidas de perdón implícitas, conductuales o biológicas (Fernández-Capo, et al. 2017).

La medida estándar de oro del perdón es el Enright Forgiveness Inventory (EFI), que está disponible para su compra en Mind Garden. EFI es la medida de perdón más completa y mejor respaldada psicométricamente.

Existe una amplia investigación que respalda su uso. Otros tres instrumentos desarrollados recientemente para adultos se describen y presentan en su totalidad en el libro. La vida perdonadora (Enright, 2012):

• la escala de calificación del panorama del perdón,
• la Escala de Perdón Personal, y
• el Formulario Guía del Perdón.

Un mensaje para llevar a casa

Aunque insistir en la injusticia y guardar rencores puede ser opciones tentadoras, estudio tras estudio muestra que perdonar a quienes nos han hecho daño puede reducir sistemáticamente la angustia y aumentar la satisfacción con la vida. Un estudio encontró que perdonar un día daba como resultado que los participantes reportaran niveles más altos de felicidad al día siguiente (Witvliet, 2001; Worthington, 2004).

Para obtener más información sobre por qué perdonar a los demás puede ser lo mejor que puede hacer por usted mismo, asegúrese de consultar nuestros otros artículos sobre el tema.

¿Qué piensas sobre el proceso de perdón? Si tiene otros consejos o actividades, no dude en compartirlos en la sección de comentarios.

¡Gracias por leer y mucha suerte!

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