¿Qué es la respuesta constructiva activa?

Información clave

• La comunicación constructiva activa mejora la satisfacción de la relación al interactuar positivamente con las noticias de los demás.
• Técnicas como mostrar interés genuino, hacer preguntas.
• Practicar este estilo de comunicación con regularidad puede fortalecer los vínculos y mejorar el bienestar.

Resulta que lo positivos que somos cuando nuestra pareja comparte con nosotros algo que expresa con entusiasmo y por lo que siente fuertemente no solo dice mucho sobre nuestros estilos de apego, sino que también tiene un impacto a largo plazo en la calidad y longevidad de nuestras relaciones.

Estas microinstancias son a menudo y fácilmente descartadas como insignificantes.

El propósito de este artículo es arrojar luz sobre cómo lo que puede parecer insignificante no sólo es en realidad extremadamente significativo y revelador, sino que también tiene una variedad de implicaciones para el bienestar de la relación y de las partes involucradas.

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Sobre sabotear la felicidad de los demás

Esta discusión nos lleva a limitar nuestro enfoque en cómo nos comunicamos con los demás y respondemos a sus necesidades y expectativas sobre nosotros.

Este es un tema particularmente delicado en las relaciones románticas íntimas, ya que los estados de ánimo entre ambos socios tienden a ser contagiosos.

En la introducción de este artículo, mencioné que es posible que no siempre mostremos tanto entusiasmo como sentimos cuando nuestra pareja comparte algo que le entusiasma.

Puede ser porque tenemos el ánimo bajo, o simplemente, que no tenemos la paciencia ni la empatía para dar una respuesta más adecuada al afán de nuestra pareja.

O porque no nos involucra directamente, simplemente no se mueve lo suficiente, y creemos que tratar de responder de una manera que sea proporcionalmente positiva puede parecer extravagante y poco auténtico.

Un ejemplo de esto lo expone la Escuela de la Vida en un video animado llamado Por qué a veces intentamos entristecer a nuestra pareja .

El vídeo arroja luz sobre por qué, a veces, sin razón aparentemente explicable, uno decide voluntariamente arruinar el buen humor de su pareja.

Puede que ellos hayan regresado a casa con una noticia fantástica o simplemente con un estado de ánimo positivo, mientras que nosotros, en cambio, nos sentimos tristes, preocupados por algo o incluso, en general, agotados.

El compañero entra corriendo por la puerta de entrada sonriendo, todo sonrisas, lleno de excitación, y sucede que una fuerza incontrolable se apodera de nuestros sentidos racionales y nos lleva a romper el ánimo con algún comentario taciturno y crítico o con una mirada empapada de indiferencia.

Los sentimientos de euforia de la pareja se detienen inmediatamente; perciben la negatividad que rezuma de nosotros y responden a ella mediante el conflicto o simplemente alejándose.

¿Qué está sucediendo?

La forma en que respondemos emocionalmente en este tipo de situaciones, es decir, en las que alguien tiene algo que compartir con nosotros con gran entusiasmo, pero que reaccionamos con hostilidad dice mucho de nuestra estilos de apego .

Como lo expresó la Escuela de la Vida,

En la superficie, parece que somos simplemente monstruos. Pero si miramos un poco más profundamente, puede surgir una imagen más comprensible, aunque no menos lamentable.

Actuamos de esta manera porque el estado de ánimo alegre y alegre de nuestros socios puede convertirse en una barrera prohibitiva para la comunicación.
Tememos que su actual felicidad podría impedirles conocer la vergüenza o la melancolía, la preocupación o la soledad que actualmente nos posee. Estamos tratando de destrozar sus espíritus porque tenemos miedo de sentirnos solos.

En este caso, la felicidad del otro se vive como una forma sutil de traición, una renuncia a la empatía que alguna vez nos había concedido, lo que lo transforma en un tipo de ser humano que sentimos que tal vez nunca haya conocido la tristeza.

Esta postura momentáneamente distorsionada, por supuesto, no es cierta.

Como nos recuerda la Escuela de la Vida,

toda persona alegre ha estado triste, y que los optimistas entre nosotros tienen, con diferencia, las mejores posibilidades de mantener a flote a los que permanecen emocionalmente en el mar.

Si la felicidad del otro nos hace sentir incómodos, es porque implica que tal vez tengamos que reconocer positivamente el hecho de que algo externo, que no es desencadenado por nosotros, está provocando una respuesta conspicua de regocijo.

La razón por la que jugar con tal comprensión provoca tal hostilidad proviene del temor de que ya no estemos en el centro de su excitación ni de su amor.

Debido a que podemos estar ansiosamente apegados, nos obsesiona la idea de que tal vez hayan descubierto que, después de todo, no éramos lo suficientemente buenos para ellos.

Y así, en el colmo de su alegría, nos invade el horror: ahora puede ser el momento elegido para que nos abandonen y nos dejen en paz después de haber visto las partes más vulnerables de nosotros mismos, que tal vez no hayamos tenido la fuerza de revelar a nadie más.

En otras palabras,

El argumento perjudicial es una petición de amor totalmente paradójica que deja a una de las partes cada vez más lejos de la ternura y la visión compartida que anhelan […]. Están, infantil pero sinceramente, preocupados de que nuestra felicidad pueda venir a su costa y, a través de su negatividad despiadada, de una manera confusa y enloquecedora, nos ruegan que los tranquilicemos (La Escuela de la Vida, 2019).

Esto no es una disculpa por formas de comunicación y respuesta que aparentemente desafían la lógica.
Más bien, pretende abrir una conversación sobre un caso recurrente en la vida social que puede parecer insignificante y, sin embargo, como veremos, juega un papel fundamental en la sostenibilidad de cualquier relación.

Esto se debe a que los diferentes tipos de respuestas están directamente relacionados con los estilos de apego.

De hecho, como ha demostrado un estudio (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

Tales respuestas tienen el único efecto de reforzar los apegos inseguros, ya que no brindan a la otra parte un profundo sentido de seguridad emocional que de otro modo sería deseable.

Estilos de apego en las relaciones adultas

La forma en que respondemos a los acontecimientos que ocurren en la vida de nuestros seres queridos depende en gran medida de nuestros estilos de apego.

Estos están formados por la suma de expectativas, necesidades, emociones y comportamientos relacionales que emergen de la internalización de una historia particular de experiencias de apego (Shaver et al., 2016).

Si bien se desarrollan en la infancia y están mediados por la relación que tenemos con nuestro cuidador (el cuidador es una figura simbólica; en la sociedad occidental los niños suelen ser criados en familias nucleares, en otros contextos socioculturales, estos son criados por la comunidad en general), y también se extienden a lo largo de nuestra vida adulta.

Bowlby, quien desarrolló por primera vez un teoría de los estilos de apego En relación con la naturaleza de la relación bebé-cuidador, en una etapa posterior de su vida argumentó que éstas moldeaban la experiencia humana desde la cuna hasta la tumba (Doyle

De hecho, en la década de 1980, Hazan y Shaver (1987) ampliaron esta relevancia al demostrar que los vínculos que se desarrollan entre parejas románticas adultas se relacionan con el mismo sistema motivacional que da lugar al vínculo emocional entre los bebés y sus cuidadores.

En otras palabras, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of respuestas de afrontamiento para navegar y darle sentido a la relación con el cuidador.

Como escribe Debra Campbell (sin fecha),

cuán amados o no amados nos sentimos cuando somos niños afecta profundamente la formación de nuestra autoestima y autoaceptación. Da forma a cómo buscamos el amor y a si nos sentimos parte de la vida o más bien un extraño.

El siguiente gráfico puede aclarar cómo se forman los patrones de apego:

Broadway, 2015

Lo que sucede es que cuando los niños se convierten en adultos, trasladan a sus relaciones románticas los mecanismos de afrontamiento que desarrollaron en la infancia.

Dado que el vínculo que el niño experimenta con el cuidador es tan fuerte y vivido como “amor”, la tendencia entre los adultos -y también en general la causa de su desgracia- es la de buscar parejas que puedan brindarles el mismo trato que les reservaban sus cuidadores cuando eran bebés.

La mayoría de nosotros tenemos opiniones firmes sobre en qué consistiría una relación ideal; pero muy pocos entienden que la razón por la que esto nunca se materializa es porque en lugar de buscar parejas más completas, seguras e independientes, persiguen personajes disfuncionales, inseguros y llenos de ansiedad, simplemente porque su versión del amor les resulta familiar.

Por supuesto, esto puede causar mucho daño y exacerbar las defensas de una persona, ya que si bien estilos de apego are formed in childhood , se refuerzan o se modifican en la vida adulta.

Hay, en total, cuatro estilos de apego en las relaciones románticas.

• Seguro
• Preocupado-ansioso
• Temeroso-evasivo
• Evitar el despido

Fuente: Broadway, 2015

Un individuo con apego seguro tiene las siguientes características:

• A visión positiva de sí mismo y de los demás.
• Bajos niveles de ansiedad e implicación emocional activa con los demás.
• No duda en recurrir a otros en busca de apoyo y consejo.
• No tiene problemas con que se dependa de él.
• Se siente cómodo pasando tiempo solo.
• Relaciones románticas exitosas y satisfactorias.

Un individuo preocupado, por otro lado:

• Una visión negativa de sí mismo pero una opinión positiva de los demás.
• Altos niveles de ansiedad al buscar intimidad emocional.
• Teme que las personas a las que están apegados no estén disponibles cuando se les necesita o las abandonen.
• Necesita que los demás se sientan completos o “rescatados”.
• Generalmente pegajoso, celoso, exigente y posesivo con sus parejas.

Un individuo desdeñoso presenta las características opuestas de este último:

• Una alta opinión de sí mismo pero una desconfianza generalizada hacia los demás.
• Percibirse a sí mismos como emocionalmente autosuficientes e independientes.
• Prefiere la soledad a la compañía.
• Evitar las relaciones íntimas, ya sea por genuino desprecio o por un mecanismo defensivo ante la posibilidad de rechazo (Hepper
• Tiene dificultades para mantener una relación duradera, a pesar de desear una relación amorosa.
• Incapaces de reconocer sus necesidades reprimidas y las de sus socios.

Un individuo temeroso, finalmente presenta las siguientes características:

• Una mezcla de bajo autoestima y una percepción negativa de los demás.
• Altos patrones de evitación y ansiedad.
• Emociones abrumadoras reprimidas y reacción defensiva ante el amor, que resultan en un comportamiento emocionalmente impredecible.
• Miedo a resultar herido si se acercan demasiado a alguien.
• Tendencia a aferrarse a su pareja cuando es rechazada.
• Una historia de “relaciones en montaña rusa”, que son inestables y tumultuosas (Firestone, s.f.).

Una afortunada proporción mayoritaria de la población son tipos seguros: un estudio realizado por Bakermans-Kranenburg y Van Ijzendoorn (2009) realizado entre más de 10.000 informantes muestra que el 58% de ellos tenía un apego seguro. Por otro lado, el 23% se mostró despectivo, el 19% preocupado y el 18% temeroso-evasivo.

En conjunto, una gran fracción de la población (42%) tiene que lidiar con formas de relación bastante disfuncionales que, si no se abordan, pueden tener efectos devastadores en las amistades, la familia y las relaciones.

Saber cuál es nuestra situación puede ser un primer paso hacia una forma más saludable de vida. pensando en uno mismo , o incluso, decodificar mejor los crípticos estilos de comunicación de nuestros seres queridos.

Si no estás seguro de cuál puede ser el tuyo, puedes hacer una prueba rápida en este enlace para descubrirlo y realizar un seguimiento de cómo evoluciona su personalidad con el tiempo.

Los psicoterapeutas han recomendado ampliamente la atención plena y la terapia cognitivo-conductual como particularmente efectivas para abordar los problemas de apego, ya que las investigaciones han demostrado que, si bien los estilos de apego suelen estar profundamente internalizados, estos pueden alterarse incluso en la edad adulta.

Campbell (s.f.) enumera además una serie de pasos que los tipos inseguros pueden dar individualmente para trabajar en sus respectivas psicologías y en cómo navegan por las aguas a veces turbulentas de sus relaciones:

• Buscar fluir en tu vida, trabajando constantemente en las cosas que te apasionan y en las que ya eres bueno. Esto puede ser un desafío, que requiere cierto grado de introspección y paciencia, pero el esfuerzo y la perseverancia siempre dan sus frutos.
• Amplia tus horizontes y sal de tu zona de confort. Campbell dice que desarrollar la autoestima requiere coraje, disciplina y resiliencia . Las habilidades y la fuerza desarrolladas en el proceso te servirán para siempre y te sorprenderá lo que puedes lograr solo.
• Ejercicio. Con la fuerza física suele venir acompañada de fuerza emocional. Esto se debe a que el proceso de crianza que tiene lugar conscientemente durante el ejercicio, si es constante, también tendrá lugar a nivel subconsciente. Las hormonas liberadas durante el ejercicio también tienen un efecto significativo sobre el bienestar.
• Autodiálogo. Un poco como la meditación, ésta implica tomar conciencia de tus pensamientos personales y de los interiorizados. creencias negativas que tienes sobre ti mismo (que normalmente son las voces críticas interiorizadas de los demás). Es fundamental comprender que tus pensamientos no son ni “verdaderos” ni “reales”; que realmente, si los desafiaste recordándote repetidamente tu valor y tus logros, mientras adoptas una mentalidad compasiva y afectuosa hacia tus defectos, realmente puedes llegar muy lejos.
• Haga consciente lo reprimido y reflexione sobre la variedad de factores que pueden haber dado forma a su psicología. Junto con una actitud compasiva hacia usted mismo, este enfoque le permitirá obtener una perspectiva de las cicatrices profundamente arraigadas en su paisaje interior (ibid) y ver cómo puede haber caído en ciertos patrones disfuncionales debido a elementos de los que, en última instancia, no se le puede responsabilizar.

Esto nos lleva a considerar las siguientes preguntas:

1. ¿Cuáles son los efectos a largo plazo de las respuestas negativas en las relaciones?
2. ¿Cómo se pueden evitar?
3. ¿Cuáles son otros estilos de respuesta?
4. ¿Cómo se interconectan con los estilos de apego?

Una mirada a la comunicación constructiva activa

La comunicación activa-constructiva se refiere a la forma en que se comunican experiencias, puntos de vista personales o sentimientos en las relaciones.

Como escribe Ursula Le Guin (en Popova, 2015):

El habla nos conecta de manera tan inmediata y vital porque, para empezar, es un proceso físico y corporal. Ni mental ni espiritual, dondequiera que termine.
Si montas dos péndulos de reloj uno al lado del otro en la pared, gradualmente comenzarán a oscilar juntos. Se sincronizan entre sí captando pequeñas vibraciones que cada uno transmite a través de la pared. […]

Al igual que los dos péndulos, aunque a través de procesos más complejos, dos personas juntas pueden sincronizarse mutuamente. Las relaciones humanas exitosas implican arrastre: estar sincronizados. Si no es así, la relación es incómoda o desastrosa.

Cuando le dices una palabra a un oyente, el hablar es un acto. Y es un acto mutuo: la escucha del oyente permite hablar al hablante. Es un acontecimiento compartido, intersubjetivo: el oyente y el hablante se entrelazan. Ambas amebas son igualmente responsables, igualmente físicamente, e inmediatamente involucradas en compartir partes de sí mismas.

En otras palabras, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether este swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

El balanceo destructivo probablemente llenará la relación con innumerables malentendidos, ansiedades y conflictos e impactará negativamente en la salud mental de las partes involucradas. También puede caracterizarse por una ausencia total de comunicación productiva .

Una forma de comunicación constructiva y activa, por otro lado, consiste en un enfoque en el que, en momentos de desacuerdo, las dos partes involucradas pueden mantener una discusión cortés, respetuosa y orientada a la solución, que se esfuerza por garantizar que nadie salga lastimado.

Además, implica centrar la relación en torno a experiencias y afectos positivos, lo que da como resultado una situación en la que ambas partes involucradas sienten que están obteniendo lo mejor de la relación.

Los efectos a largo plazo de tal centrado son equivalentes a los de una respuesta constructiva activa en el sentido de que desarrolla aún más la relación al intensificar los vínculos entre ambos socios, así como la forma en que ambos sienten y piensan sobre la relación.

¿Qué es la respuesta constructiva activa?

Existe la suposición de que uno de los propósitos fundamentales de cualquier relación es brindar apoyo emocional y psicológico en momentos de dificultad y responder a las necesidades de cada uno (Collins
Este tropo prevalece culturalmente, como aparece, por ejemplo, en Bridge Over Troubled Water (2015), de Simon y Garfunkel:

Cuando estés cansado, te sientas pequeño/ Cuando haya lágrimas en tus ojos, las secaré todas / Estoy de tu lado, cuando los tiempos se pongan difíciles/ Y simplemente no puedas encontrar amigos/ Como un puente sobre aguas turbulentas

También ocurre en el campo de la psicología, ya que una gran cantidad de estudios investigan la forma en que las parejas enfrentan la angustia y cómo los métodos de afrontamiento permiten que la relación prospere a largo plazo (Logan

Este énfasis en la comunicación positiva en contextos negativos ha llevado simultáneamente a una omisión importante del impacto de la comunicación positiva en entornos positivos.

Esto es sorprendente, según Gable et al. (2004), dado que los eventos positivos tienden a ocurrir con mayor frecuencia que los eventos negativos (Gable, Reis

De hecho, investigaciones recientes han demostrado que las respuestas a eventos positivos tienen un mayor impacto en el bienestar de una relación que los procesos de relación en escenarios opuestos (Gable, Gonzaga,

Los psicólogos han delineado cuatro tipos diferentes de respuesta:

• Activo y constructivo
• Pasivo y constructivo
• Activo y destructivo
• Pasivo y destructivo

Sin embargo, sólo uno de ellos participa activamente en la construcción de una relación.

Entonces, ¿qué son y cómo se ven normalmente?

(Si prefieres ver cómo se verían en una actuación realizada, echa un vistazo a este vídeo elaborado por la Universidad de Pensilvania).

Considere el siguiente escenario: Jane irrumpe en la sala de estar y le dice a Mihail que acaban de ascenderla en el trabajo. Su función implica nuevas responsabilidades y un salario más alto. Jane lleva años esperando este ascenso; no podía estar más enamorada y no podía esperar para compartir la noticia con Mihail, su marido.

En el salón, Mihail está absorto en su novela. Está comenzando un nuevo capítulo en el que toda la estructura de la narrativa parece finalmente estar uniéndose. Su estilo de comunicación determinará el resultado de la escena.

Activo constructivo:

Mihail deja el libro y se levanta del sofá. Él sonríe, abraza a Jane y le dice: ¡Eso es maravilloso! Eres increíble. Siempre supe que lo conseguirías. Todo tu arduo trabajo realmente valió la pena. La sonrisa de Jane solo se hace más amplia; se siente aún más entusiasmada con la oportunidad y se siente muy feliz de que la noticia también esté haciendo que su pareja se sienta con tanta energía. ella siente validado , comprendido y más cercano a Mihail.

Pasivo y constructivo:

Mihail mira a Jane, semiinteresado, con el libro todavía en las manos, y dice: ¡Qué bueno! Ahora podremos irnos de vacaciones con más frecuencia. Él sonríe y vuelve a su lectura. Jane agradece el reconocimiento, pero está decepcionada de que Mihail no experimente el mismo grado de emoción que ella.

Activo y destructivo:

Mihail arroja su libro sobre el sofá, se levanta agitado, mira a Jane directamente a los ojos y dice: ¿qué? Pensé que odiabas la empresa para la que trabajas, ¿y te están dando un nuevo puesto con un nuevo contrato? Increíble. No lo aceptes. De todos modos, creo que no estás hecho para este tipo de papel. Al escuchar esto, Jane responde violentamente, lo que genera una discusión.

Pasivo y destructivo:

Los ojos de Mihail se apartan de su libro: está cautivado por la trama de la novela. Actuando como si nunca se hubiera dicho nada, responde perezosamente: Oh. Por cierto, ¿cuándo cenamos? Jane siente que sus sentimientos están siendo ignorados por completo; Sin palabras, sale de la habitación y cierra la puerta. Mihail reconoce que podría haberse esforzado más en responder mejor, pero de todos modos no sabría cómo podría hacerlo.

Fuente: Boston, 2018

La razón por la que sólo el tipo de respuesta constructivo activo juega un papel en la construcción de relaciones es porque, según han demostrado las investigaciones, está directamente relacionado con el compromiso, la satisfacción, la intimidad y la felicidad. confianza (Gable et al., 2004).

Por el contrario, si una persona no puede revelar abiertamente experiencias positivas o exitosas con su pareja porque ha “aprendido” que no serán recibidas con interés, entusiasmo o apoyo, eventualmente se sentirá insegura a la hora de buscar o compartir con el otro lo que realmente la hace sentir feliz.

A largo plazo, el vínculo de confianza e intimidad se verá erosionado por la negatividad que emana de la pareja que no responde, ya que esta última degradará su sentido de identidad. autoestima y confianza del otro.

¿Qué es el gaslighting?

El gaslighting es una práctica ubicada en el extremo del espectro de respuesta destructivo-activo: si bien puede tomar muchas expresiones, esencialmente implica el completo abandono y desprecio de las emociones de una persona y su comprensión subjetiva de la realidad, mientras simultáneamente crea o resalta constantemente sus debilidades.

Es una forma de manipulación y control generalmente instrumentalizada por narcisistas y sociópatas (aunque se podría decir que formas más ligeras de iluminación con gas a menudo surgen en interacciones o conflictos diarios) para su propio beneficio.

El costo psicológico y emocional de sus víctimas es calamitoso. Si desea leer más sobre cómo pueden ser las prácticas de gaslighting en una relación, puede echar un vistazo a este artículo.

Respuesta positiva-activa

El tipo de respuesta positiva-activa se ha definido como capitalización. Analizaremos el concepto en una etapa posterior de este artículo. Si se ha dado cuenta de que su estilo de respuesta se parece mucho a un tipo pasivo o destructivo, entonces puede ser una buena idea asumir el desafío de cambiar lo que puede ser un estilo profundamente arraigado. hábito y vea cómo afecta su relación a largo plazo.

Quizás quieras empezar fijándote un objetivo sencillo, por ejemplo, adoptar un estilo constructivo activo durante todo un día. Si bien al principio puede parecer un poco antinatural, con la repetición y la práctica eventualmente llegará con más facilidad.

No olvides que la comunicación constructiva activa no se trata sólo del contenido de lo que dices sino también de la forma en que lo dices (lo que marca la diferencia entre estilo activo y pasivo). Además, preste atención a señales no verbales , como sonreír, hacer contacto visual y que el lenguaje corporal que exhiba sea positivo.

Cómo practicar la escucha desinteresada

Las seis reglas de escucha de Erich Fromm (Popova, 2017) ofrecen ideas convincentes y útiles sobre la mentalidad que se debe adoptar para sobresalir en el arte de la escucha desinteresada.

Estos son los siguientes:

1. No debe tener nada importante en la mente; debe estar óptimamente libre de ansiedad y de avaricia.
2. Debe poseer una imaginación que funcione libremente y que sea lo suficientemente concreta como para poder expresarla con palabras.
3. Debe estar dotado de una capacidad de empatía con la otra persona y lo suficientemente fuerte como para sentir la experiencia del otro como si fuera propia.
4. La condición para tal empatía es una faceta crucial de la capacidad de amar. Comprender a otro significa amarlo, no en el sentido erótico sino en el de acercarse a él y superar el miedo a perderse.
5. Comprender y amar son inseparables. Si están separados, es un proceso cerebral y la puerta a la comprensión esencial permanece cerrada.

Psicología de la capitalización

Capitalización es un término en psicología que describe la respuesta positiva que resulta de compartir los éxitos de uno, que también puede definirse como una respuesta constructiva activa. La capitalización de las emociones positivas también se ha descrito como un proceso a través del cual las personas obtienen beneficios asociados al compartirlas (Sas, Dix, Hart,

Un estudio realizado por Shallcross et al. (2011) entre 101 parejas de novios muestra que los informantes que eran:

• apegados de manera evitativa, resultaron ser menos receptivos si su “pareja reveladora” estaba ansiosamente apegada. Estos también tendieron a restar importancia a los niveles de capacidad de respuesta de sus socios.
• Los apegados ansiosamente subestimaron su capacidad de respuesta cuando su pareja reveladora tenía un apego evitativo. Estos datos llevaron a los investigadores a la conclusión de que las personas con apego inseguro tenían menos probabilidades de responder a la revelación de un evento positivo por parte de su pareja, así como más probabilidades de restar importancia a la capacidad de respuesta en la capitalización que las personas con apego más seguro.

En otras palabras, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Una persona segura, por otro lado, tenderá a responder de manera activa y constructiva, y percibirá los intentos de capitalización de su pareja como satisfactorios, lo que a su vez afectará la durabilidad y sostenibilidad de la relación. Esto nos muestra cuán importantes son nuestros estilos de apego no solo para moldear la forma en que respondemos, sino también la forma en que percibimos las respuestas de nuestras parejas.

Si la capitalización sirve principalmente para nutrir la relación centrándose principalmente en la fortalezas individuales de las partes involucradas, y esto conducirá, como hemos visto, a un mayor compromiso, intimidad y confianza, queda claro cómo un enfoque más ansioso o negativo hacia los logros de los demás afectaría la relación.

¿Por qué la capitalización es tan eficaz?

La ciencia que subyace a la razón por la cual la capitalización es tan efectiva es porque, según Gable et al. (2004) compartir un evento positivo con otros implica volver a contarlo, y esto permite al individuo que lo comparte revivir y volver a experimentar el evento. emociones positivas asociado con el evento.

Además, porque el acto de comunicación puede implicar ensayo y elaboración, lo que a su vez prolonga y mejora la experiencia misma al aumentar su prominencia y accesibilidad en la memoria. Lo que esto significa es que los eventos positivos, si se comunican a otros, serán mejor recordados que otros eventos positivos que no se comunicaron. Pero los beneficios de la capitalización no se limitan a las relaciones.

Estos pueden tener asociaciones independientes e importantes con el bienestar y la salud (ibid), como por ejemplo:

• una disminución de los síntomas de depresión
• aumento de la autoestima diaria
• Aumento del control percibido sobre la propia vida.
• aumentó afecto positivo .

Martin Seligman sobre el tema

Martín Seligman, el padre fundador de la psicología positiva, y pionero del concepto de “política del bienestar”, tiene una postura firme sobre la respuesta constructiva activa. En el siguiente vídeo, sostiene que un error de la terapia de pareja es que se centra excesivamente en mejorar la forma en que se gestionan los elementos negativos de una relación, en lugar de aprender de comportamientos y hábitos clave que permiten que prosperen relaciones excelentes y exitosas:

La consejería matrimonial consiste en enseñar a la pareja a luchar mejor. Esto puede convertir una relación intolerable en una relación tolerable. A mí, sin embargo, me interesa cómo convertir una buena relación en excelente (Reflearn, 2008).

Esta crítica no es diferente de su propia visión general de la psicología, que, según afirma en sus Tanner Lectures on Human Values ​​en la Universidad de Michigan, ha sido históricamente sobre lo que está mal en la vida: el suicidio, la depresión, la esquizofrenia y todos los muros de ladrillo que pueden caer sobre ti.

En resumen, durante demasiado tiempo, sostiene, la psicología se ha dedicado únicamente al estudio de la miseria, pero no a lo que concretamente hace vida que vale la pena vivir (ibídem).

Según Seligman, El optimismo se puede aprender. ; en un libro del mismo nombre (2006), concluye que la epidemia de depresión se debe al notorio aumento del individualismo y la disminución del compromiso con el bien común.

Este argumento aporta un valor tremendo a la forma en que nos comportamos en nuestras relaciones. ¿Qué pasaría si en lugar de sentirnos deprimidos, no deseados y abandonados simplemente porque el destino de los demás parece más afortunado, aceptáramos el hecho de que los éxitos de los demás no deben interpretarse como sintomáticos de nuestros fracasos?

Alejarnos del individualismo significa ser capaces de fomentar respuestas desinteresadas para satisfacer las necesidades de los demás y adoptar hábitos que sean prosociales en lugar de inhibidos, amargos y destructivos. Un concepto tranquilizador a considerar es el de la lotería de la vida, especialmente en el contexto de una sociedad impulsada por los medios de comunicación, que constantemente nos hace notar anomalías.

Los brillantes y románticos ideales de vida promovidos por la cultura corporativa distorsionan nuestra idea de lo normal y cimentan en nuestras mentes la creencia de que no somos estas construcciones, sino nosotros, quienes somos poco realistas en nuestra comprensión de lo que es la vida y nuestras expectativas sobre ella debería ser.

Si realmente pudiéramos ver cómo eran el amor y el trabajo para la mayoría de las personas, estaríamos mucho menos tristes por nuestra propia situación y nuestros logros; y también sentiríamos más intensamente sus logros y buena suerte, y estaríamos dispuestos a apoyarlos y animarlos genuinamente. (La Escuela de la Vida, 2016)

Este es un clamor por un tipo de optimismo pesimista; lo que permite captar las verdaderas miserias y sufrimientos de la vida, reconociendo al mismo tiempo que lo que en realidad es digno de atención y celebración son los casos que sacan lo mejor de nosotros y de los demás.

Seligman aconseja:

Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus actitudes, comprueba si tus respuestas son activas y constructivas y si hacen bien y no dañan tu relación.

(PUESTA EN REFLANEn, 2008).

Un mensaje para llevar a casa

En este artículo, analizamos la respuesta activa y constructiva y cómo funciona en las relaciones. ¿Cuál es su opinión sobre este tema?

¿Cómo crees que tu estilo de apego está afectando tu forma de responder? ¿En qué puntos específicos crees que puedes trabajar para mejorar tu relación?

Háganos saber en la sección de comentarios a continuación.

Esperamos que hayas disfrutado leyendo este artículo. No olvides visitar uporabnapsihologija.com.